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Mr. Cab Driver (Lenny Kravitz)

Si el precio de pasar una noche rodeado de mujeres, cagarme de la risa, ganar al tutifruti y comer torta (una deliciosa, otra explosiva, por no decir agresiva) es levantarse a las 5.30 doblado de resaca, yo lo pago de vuelta, digan donde y cuando.

Ahora, si a eso se le agrega el monólogo siguiente del tachero q me llevó al aeropuerto, la pienso 76 veces!

(se escucha en la radio" encontraron 12 kilos de cocaina...")

-Jha, 12? Debia haber 112! Por q yo tengo calle, los canas son todos unos vivos, yo no soy un perejil, pateo desde chiquito, una vez, en el 90?, no en el 91 por q el ramiro no habia nacido todavia, iba en el tacho para hacerme unos mangos, a las 6 de la mañana, y me paran 2 canas y me dicen "nos salis de testigo" y yo le dije "si,pero rapido, por q mi señora esta embarazada y yo sali a hacerme unos mangos" y me metieron a una casita, y habia un peruano q lloraba y decia "llevensen todo" y tenia como 300, o 350 gramos de mandanga arriba de la mesa y lloraba, y a mi me agarro sed y le dije al oficial "puedo tomar un vaso de agua?" y el me dijo "si, servite tranquilo" entonces fui a la helader, abro, todo caliente, y la heladera desenchufada "q raro" dije, miro asi al rededor y veo otra heladera entonces dije "esa debe andar" entonces fui y vi q el cable estaba desenchufado, abro, y otra vez, la heladera vacia, todo a temperatura ambiente, y viste esas heladeras cq tienen el coso separado? (congelador dijo lalo, logrando meter el 1er bocadillo) bueno, no se me ocurre abrirlo, y q habia? 3 fajos, pero no derechitos, sino hechos asi como con una gomita, de billetes de 100 dolares, y aparte como 3 kilos de merca, entonces miro para los costados y tenia a un cabo atras mio y no pude manotear un fajo, xq sino, yo encanutaba en la camisa, por q tenia una camisa flojita, color bordo y nadie se iba a dar cuenta, entonces vino el capo, q me parece q se llamaba grimoldi, o rimoldi o algo asi y yo le dije "mira, yo tengo calle, mucha, en el taci hace 2 años nomas q estoy, pero antes andaba mucho, no soy un gil, llevense todo, yo me olvido, nunca fui testigo, pero adornenme y lito, y agarro el tipo y me dio 1000 dolares! (guau, como 2 sueldos le dije, metiendo el segundo lalobocadillo), no como 6 sueldos era el 91 todabia estaba alfonsin (no, ya estaba menen, le retruque, siguiendo la catarata de bocadettes) ah tenes razon por q mi señora lo voto y no estaba embarazada todabia vas al espigon de aerolineas? son 11 pesos, ya casi llegamos che, q tengas mucha suerte, ya cordate, los canas se las saben todas, pero yo tambien, por q tengo calle, aunque vos me veas encerrado en el taxi, pasan muchas cosas en el taxi (si,entendi, manejas un taxi y el taxi va por la calle)....GRIMALDI SE LLAMABA EL CAPO!


si fue pesado leerlo...imaginate escucharlo, dormido y con resaca de cerveza!!!!

una vez me toco hacer un viaje a Pilar con uno que no se que le pasaba...pero se la paso contandome sus anecdotas sexuales arriba del taxi... y no entendia que no me interesaba, y seguia,y seguia...

el limite llego, cuando el Sr. se da vuelta y me muestra su mano derecha, cierra la mano, y deja los dedos indice y mayor levantados y me dice con cara de asqueroso: "si estos dos dedos hablaran, no sabes las cosas que dirian...."
PLOP!
me agarro un ataque de nervios y le exiji que se callara el resto del viaje o llamaba a la empresa y lo escrachaba. Por suerte se callo.

Hay cada uno suelto, que se cree que tiene calle por andar arriba de un taxi todo el dia!

Protesto!

Juaz! Cuando arrancan así hay que mirar a la ventanilla, poner la mejor cara de estúpido y agarrar el celular pretendiendo hacer una llamada y hablar todo el puto viaje con un amigo imaginario.
Ahora, si el tachero es el de periquita, hay que meterle el celular por el culo asi tiene otra linda anécdota sexual para contar al siguiente infeliz que pare ese taxi.

Con todo este tiempo que pasó perdí la cuenta... cuántos días faltan Tuga? O ya estoy escribiéndole a un hombre mayor?

Bastante bien, te digo. Una vez me tocó uno que me contaba lo difícil que era su trabajo (todo bien) hasta que derivó a los problemas de próstata que le traía.
Y otra vez, que yo tenía ganas de charlar, me contó y explicó todo lo relativo al negocio, cuanto vale alquilar y comprar una chapa, el modelo del auto que hay que tener, cuanto se le paga al chofer y hasta me explicó el funcionamiento del sensor que tiene el asiento para controlar los viajes.
Yo prefiero los que hablan a los que preguntan.
Besos.

y bueno hay de todo suelto

jajajajajaja, imposible decirle ssssh, callate que tengo sueño, no?

Tugui, pero ud no sabe valorar nada che! Tenia delante un tipo de calle, q le estaba dando catedra de las visicitudes de la vida...
Mire si algun dia va por ahi caminando y le pasa lo mismo q al señor???

Nono, esas cosas son para aprovecharlas... (al igual q los dedos del taxista de Peri)

Momentito que este post se está desvirtuando....

SI JUDAS ISCARIOTE ES CATALOGADO COMO FAMOSO EN LAS REGLAS DEL TUTTI FRUTI, YO SOY PAMELA ANDERSON...

He dicho...




Igual, un placer haber quedado última junto a usted, caballero...

¿No le vomitaste el taximetro?

de taxistas da para hacer un blog sólo de eso,
terrible!!!! te súper entiendo Tuga, yo últimamente optó por callar la boca, y si habla le pido que se calle, que se me parte la cabeza.
Es lo mejor, acordate!!!
igual, el texto es un bombocito para digerir muy lentamente.
cada día escribís mejor, será por la cercanía del onomástico.
besiños,

política de la casa: si voy con alguien que es un poco más que cortéz con el tachero (le dice más de buen día, a malabia y lerma), pongo semejante cara de orto que me dura un mes y aprenden.

eso sí, si voy solita y el señor es charleta: automática mente en blanco. me va bien!

agus: q asco!!!!yo me bajo y no le pago, o le dejo el vuelto para evitar el contacto con la mano q habla!

lusien:pero si lo ignoraba me perdia el final de la anecdota! Jamas!!!!

Sigo siendo un puber, faltan 17 dias, y ya q estamos...donde mierda estabas????

silvi: yo me quedo con los mudos, y si me dejan fumar, mejor!

cyn: mas q sueltos, parece q les dan un taxi!

tt:y..soy medio nabo, me da cosita...pobre tipo, todo el dia laburando y lo unico q queria era charlar con alguien!

saiclo:es una buena manera de verlo, para q negarlo...despues t paso la patente, ya q tan vivaracha sos!

Pamela Anderson: y dale con los momentitos...
VOS ME DIJISTE Q ERA FAMOSO!

La verdad q nos reimos, no?

desecond:nooooo, si las sabia todas! lo tenia impermeabilizado!

mali: es verdad, son un caso unico!
me alegra q t haya gustado! el estilo q le imprimi es muy pesado (es decir, fue textual a como me lo contaba), y para mi me parecia divertido!!!

Besos!!!!!

cata:sabes q pasa? es q poner lamente en blanco a mi me cuesta mucho...prefiero escucharlos y postearlos!!

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la tiara es para mí no?
CANTE PRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!

cata:otra mas? coleccionas tiaras al final?

andaba por ahí, viajando en taxi, cuchando lo que la gente tenía para decir...

lusien:q filántropa resultaste ser!

vio?

la próxima vez le pido el auto a alguien y te llevo yo; los taxistas son todos iguales...

POR ESO NO TOMO TAXIS!!!!

ah, y sí, estuvo bueno perder... yo pensé que ganabas porque completabas todos los casilleros con cosas rarísimas, pero no era ese el punto, sino la velocidad...

El Schumacher del Tutti Frutti!!!!

lusien: he visto.

pau: a mi me caga morar en una ciudad extraña...xq, acostumbrado a llevarme y traerme a todos lados, cada viaje en taxi es...un viaje!!!

pau pau: exacto, en la "o" animal, no t voy a poner "ornitorrinco" pero si "oso" escrito en jeroglificos y rapidisimo!

El Larrea del tutti frutti.

Hola, pasaba por acá y vi este relato por demás escalrecedor sobre las vivencias y los conocimientos adquiridos al conducir un transporte publico de pasajeros....
¿viajaste en avion?
¿y no te dio nauseas?
digo: resaca-taxista plomazo-avion-boilsita de papel...aeromoza...
Bueno, eso
Besos! de Mari

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